STRANNIK |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » STRANNIK » Психология » ПАРА
Какие пары живут вместе дольше, чем остальные?
Если у супругов время отхода ко сну и пробуждения одинаковы, то такой брак весьма прочен. В целом же, по наблюдению американцев, степень взаимопонимания в доме зависит от схожести биоритмов супругов на 90%.
Французы провели исследование, в ходе которого выяснилось, что два-три часа у телевизора – и в вашем организме начинается выработка гормонов, действие которых противоположно действию сексуально-стимулирующих гормонов, а значит, с возбуждением можно попрощаться.
Источник: wwwpiluli.kharkov.ua
Бурные выяснения отношений с супругом улучшают здоровье, а стремление сдерживаться сокращает жизнь, свидетельствуют результаты научного исследования.
Сотрудники Института общественного здоровья при Мичиганском университете опубликовали предварительные результаты исследований, которые они вели над 192 супружескими парами в течение 17 лет.
Всех участников исследования разделили на четыре группы: пары, в которых оба супруга бурно реагировали на всякую, по их мнению, незаслуженную обиду; пары, где супруги сдерживали эмоции; а также две группы, в которых гнев выражал либо только супруг, либо только супруга.
Руководитель проекта Эрнест Харбург говорит, что терпеть обиды и молчать - вредно для здоровья. "Если вы не высказываете своих чувств партнеру и не говорите ему, что вас обидело, это может для вас плохо кончиться"
Исследование показало, что среди супругов, которые не дают волю гневу, риск преждевременной смерти в два раза выше, чем среди тех, кто не сдерживает себя.
Из 26 пар, в которых оба супруга сносили обиды молча, за период исследования умерли 13 человек, в то время, как из 166 других пар умер только 41 человек.
"В семейной жизни очень важно уметь улаживать конфликты", - считает Эрнест Харбург. "Этому вообще нигде не учат. Хорошо, если у вас были мудрые родители и вы могли перенять этот важный опыт у них. Но обычно супружеские пары не имеют никакого понятия о том, как "погасить" конфликт", - добавляет он.
По словам ученого, чувство обиды очень опасно, а, подавляя гнев, супруги лишь загоняют обиды вовнутрь и накапливают их.
Харбург поясняет, что обиды усугубляют "слабинку" в отдельном органе или системе организма и повышают риск возникновения их заболевания.
"Вполне нормально чувствовать, что вас обижают, и не надо стесняться высказываться по этому поводу. Таким образом, вы и проблему решите, и продлите себе жизнь", - говорит Эрнест Харбург. Источник: News.bbc.co.uk
ПАРА
Миры создаются там, где сходятся два Чина: МужЧина, ЖенЧина.
В них есть от-личие,
Верней - противоположность.
МужЧина - Истина, везде и вечно Раз,
Иначе Первый.
МужЧина не сравнивает. Он - Первый.
ЖенЧина - Идеал, иначе Два.
Второй.
Второй извечно вторит.
ЖенЧина сравнивает - ведь Она второй.
Что значит сравнивать?
Считать, чтобы досталось поровну -
Не больше и не меньше.
Великий в этом смысл
И честь велика - блюсти Весы.
Постигни:
Раз - нечетен,
Два - четен.
Пару соз-дает всегда и только Два!
Два так называют - Оба, Пара.
С Двух начинают счет.
ПРАВЕДЫ - знание волхов
Предлагаю поднять очень интересную тему – столкновение интересов в паре «мужчина и женщина». Это может быть, как и семья, в которой все в порядке, но иногда случаются конфликты; это может быть и пара, которая готовится к разводу; также это могут быть молодые люди, готовящиеся к браку. В любом случае, столкновение интересов имеет место всегда, в любом союзе.
Если пара учится разрешать свои противоречия конструктивным путем – не замалчивая свои интересы, и не пряча вину и обиду, то она всегда будет в выигрыше. И, напротив, если один молча подчиняется, ущемляя себя, либо давит на партнера (явно или путем скрытых манипуляций), то взрыв неизбежен. И чем дольше его избегают, тем интенсивней он будет происходить.
Все мы сознательно хотим отношений, полных любви и уважения. Но на практике все оказывается гораздо сложней. Потому что другой человек при близком знакомстве демонстрирует нам не только приятные стороны. Точно так же и мы начинаем демонстрировать себя с разных сторон, когда становимся ближе.
В психологии пара считается функциональной, когда удовлетворяются потребности каждой из сторон. И, напротив, дисфункциональная семья – это та, в которой удовлетворение потребностей одного человека происходит за счет другого.
Обычно мы очень хорошо видим и чувствуем, когда наш партнер начинает удовлетворять свои потребности за наш счет. Но крайне редко можем заметить, когда начинаем делать это сами. Это нормальная ситуация, и она происходит сплошь и рядом.
Но в той паре, где конфликты привыкли решать конструктивно – люди будут говорит о том, что их не устраивает в отношениях.
Конфликт может быть разрешен, в случае:
• если каждый готов прислушиваться к тому, что высказывает партнер;
• если оба хотят эти отношения сохранить;
• если оба умеют говорить о своих чувствах и переживаниях, не обвиняя другого;
• если у каждого имеет место независимость и автономность (психологическая);
• если отсутствует взаимозависимость (моральная или материальная).
В той паре, где в ходу деструктивное решение конфликта, а также практикуется замалчивание и уход от решения проблем, периодически будет происходить выброс сильных отрицательных эмоций от неудовлетворенных потребностей. Который и является причиной ссор.
Конфликт не может быть разрешен и становится острым или вялотекущим, в случае:
• если вы уверены в своей правоте и не готовы признать, что партнер видит мир совершенно иначе;
• если одному из партнеров не дороги данные отношения и он не хочет тратить энергию на их сохранение и развитие;
• если оба или один из партнеров выбирают (сознательно или подсознательно) стратегию обвинения;
• если один из партнеров настолько не уверен в себе и своих потребностях, что не умеет или не может настаивать на их удовлетворении (терпит), т.е. не является психологически автономным;
• если один из партнеров сильно зависит от другого и подвергается моральному или материальному шантажу.
Попробуйте посмотреть на свои отношения с точки зрения вышеописанного и понять: какие из этих моментов имеют место в вашей жизни? Нередко такой взгляд со стороны уже дает возможность кое-что изменить. Или хотя бы понять, в какую сторону стоит двигаться.
Причины разрыва длительных отношений и распада многих браков можно объяснить с помощью математических расчетов. Это удалось сделать испанскому ученому Хосе-Мануэлю Рэю, основываясь на теории оптимального управления и закона термодинамики. Рэй считает: равновесие модели, в котором брак можно поддерживать очень долго, существует, и его реально достичь. Но это требует больших усилий.
С точки зрения науки, распространенность разрывов отношений, которые их участники изначально планируют как долгосрочные, парадоксальна. Кроме того, ученые видят противоречие в представлениях людей, которые, признавая высокую вероятность развода в целом, сразу после свадьбы на 90 процентов уверены, что их брак не распадется.
Хосе-Мануэль Рэй (Jose-Manuel Rey) из университета Комплутенсе в Мадриде выделил ряд предпосылок, которые позволили ему описать брак двух индивидов моделью оптимального управления. В частности, он исходил из так называемого второго закона термодинамики отношений, сообщается в статье, опубликованной в журнале PLoS ONE.
Ученый предложил математическую модель, достаточно точно описывающую развитие романтических отношений. Он использовал для анализа их динамики аппарат теории оптимального управления, которая была разработана советским математиком Львом Понтрягиным.
"Математическая теория, представленная в данной работе, открывает внутренний механизм, который может объяснить упадок и разрыв, повсеместно случающиеся в романтических отношениях, которые по плану должны были длиться вечно", — пишет автор.
Теория оптимального управления помогает найти путь, по которому заданная система может прийти в идеальное состояние, определяемое неким критерием, с минимальными издержками. При этом в описании системы присутствует контрольная переменная, значением которой можно управлять, и переменные среды. Например, с помощью этой теории можно определить, как вести автомобиль, чтобы успеть добраться до пункта назначения за заданное время, потратив при этом минимальное количество топлива.
Автор исследования выделил ряд предпосылок, которые позволили ему описать брак двух индивидов моделью оптимального управления. В частности, он исходил из так называемого второго закона термодинамики отношений, по которому первоначальные чувства людей друг к другу со временем угасают, и для поддержания существующих отношений необходимо прикладывать усилия.
http://www.pravda.ru/science/eureka/dis … arriage-0/
Инфанты в паре.
коротко со страницы
"...словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.
Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!
Как? ...боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий."
Но и наша ЦТ Странник тоже помогает человеку измениться. Перейти в разряд зрелых людей. И по диагностики инфанты легко определимы, у них обычно значительно доминирует восприятие. Как у детей! В любом их возрасте.
"Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.
Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.
Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.
Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет... Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.
Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга!
Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).
Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал... А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время - пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.
Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!"
Принцип развития является универсальным.
Первым принципом создания фундамента семьи стало понимание того, что семья создается для развития в человеке его лучших качеств. Как все просто! Семья создается для развития человека. Обратите внимание, не для продолжения рода, не для того, чтобы защитить интересы пары, не для того, чтобы люди были как можно дольше вместе, а для того, чтобы каждый в этой семье развивался и становился лучше. Если люди будут думать о семье как о новом этапе своего развития, то мы и будем подходить к ее созданию совершенно по-другому. Не просто «мы любим друг друга, поэтому хотим жить вместе». На таком основании семьи существуют недолго или сталкиваются со множеством проблем. Ответьте себе на вопрос: будете ли вы развиваться в пространстве этого человека? Готов ли он к развитию? Интересно ли мне развиваться вместе с ним? И в одном ли направлении мы с ним пойдем? Честно ответив на эти вопросы еще на берегу, перед тем как сесть в семейную лодку, многие скажут себе: «Стоп! С ним я буду топтаться на месте». И тогда меньше будет заранее обреченных на скорое разрушение союзов, меньше будет разводов.
Вы спросите, а как же любовь? Считается, что краеугольным камнем создания семьи служит любовь между мужчиной и женщиной. Часто только на ней и строится семья. Влюбленные встречаются и создают семью на силе своих чувств друг к другу. Но очень скоро выясняется, что для создания семьи одной любви мало. Нужно еще много другого, о чем и не вспоминали. Молодая семья начинает испытывать трудности, проблемы и чаще всего распадается с большими претензиями друг к другу. Исходя из сути определения человека, мы знаем, что все мы любим друг друга и способны раскрыть глубину этой любви. А вот семью создавать стоит только с тем, кто смотрит с вами в одну сторону, идет в одном направлении, причем с той же скоростью, что и вы! Из-за несовпадения именно этих вещей и случаются разводы, исчезает любовь, приходят несчастья. Понимание того, что семья создается для развития всех ее участников, основывается на самой сути человека, на понимании того, зачем он приходит на Землю. Таким образом, стремление души и реальная жизнь будут идти в одном направлении. Не будет двойственности, а значит — и кризисов, и разрушения.
http://digest.subscribe.ru/woman/relati … 55266.html
Идеальной картины мира нет – все мы далеки от совершенства и довольно часто ошибаемся . Но ошибки, как известно, порождают опыт. А чтобы решить уже возникшие проблемы обращаемся к специалистам. Вот, например, к психологам. Они люди душевные и понимающие. А главное, знают, где корень проблемы спрятан, а значит, могут предложить возможные пути ее решения.
Извечных вопросов в «житейском море» – много. И один из них – можно ли встретить настоящую любовь после 40?.. Есть у меня клиенты, которых достаточно остро волнует именно этот вопрос. В качестве иллюстрации к поднятой теме хочу предложить вам содержание одной из моих консультаций.
Запрос.
Здравствуйте, Ирина! Мне 41 год, в а апреле будет уже 42. Зовут меня Лариса. Выгляжу значительно моложе своих лет, особо не прилагая к этому усилий. Стараюсь поддерживать стройность и для этого занимаюсь аэробикой. Хотя... почему для этого? Аэробикой я занимаюсь уже лет 12 и это уже просто мой образ жизни. Казалось бы, красавица да и только! Но нет... Я не могу понять, что творится в моей душе? Именно после 40 в моей душе поселился огромный «зверь» и имя ему – комплекс! Дело в том, что я не замужем (16 лет уже как в разводе). Не могу сказать, что я всегда была озабочена этим состоянием и была в поисках своей половины. Нет, этот вопрос был далеко не на первом месте в моей жизни. На первом было воспитание сына, работа, дом. А муж? Мне казалось, что не встретился мне ещё человек, с которым мне бы хотелось провести вместе всю оставшуюся жизнь. А раз не встретился – значит, встретится, но позже! Где-то же есть моя половинка? А теперь ко мне пришли страхи, что как бы женщина после 40 не выглядела – интерес к ней со стороны мужчин равен нулю! Теперь мне страшно знакомится с мужчинами! Страшно от того, что придется рассказывать о своем возрасте, узнав который от меня будут отворачиваться мужчины любого возраста. «Ну зачем им женщина после 40, когда куча девушек и женщин помоложе?»– думаю я! Вот такое у меня восприятие моего возраста – сплошной большой комплекс и больше ничего! Может Вы дадите какие-то советы как это пережить (и пережить ли?). Хотелось бы, чтобы Вы ответили....
С уважением, Лариса.
Вот что я ответила Ларисе:
Здравствуйте, Лариса. Спасибо, что так искренне написали о себе, своей сегодняшней проблеме. Судя по письму, вы – молодая, полная сил и жизненных ресурсов женщина. Но у вас есть внутреннее, и чем-то очень ценное для вас убеждение, что после сорока у женщины НЕТ возможности строить полноценную личную жизнь. Аргумент – мужчины интересуются ТОЛЬКО молодыми – для вас, судя по письму, стопроцентный. Он загоняет вас в страх. И вы искренне страдаете.
Из моего опыта и опыта моих знакомых, по-моему, очевидно, что ваше убеждение вряд ли проходит проверку реальностью. Но все, во что мы верим, имеет для нас свои, субъективные, корни и смысл.
Мне кажется, что это верование может расти из базовых убеждений вашей родительской семьи – от мамы с папой. Или из семейных легенд. Такие вещи обычно живут в бессознательном, но настолько энергетически заряжены, что имеют большое влияние на нашу жизнь, образ мыслей и поведение. Если в вашей семейной истории есть такое верование, вы можно попробовать от него избавиться.
Например, в течение месяца, утром и вечером, стоя у зеркала и глядя себе в глаза, проговаривать: «Я давно уже взрослая. У меня своя, отличная от родительской семьи, жизнь. Я имею на это право! Я имею право отказаться от тех их верований и убеждений, которые тормозят мое развитие и мешают получать удовольствие от МОЕЙ жизни, делают меня неуверенной и несчастной. Я сама несу ответственность за свою жизнь и за свои выборы!»
Это примерный текст – откорректируйте его по себе, только избегайте приставки «не», проговаривайте все в утвердительном ключе, и обязательно вслух!
Может быть, другая причина ценности этого вашего убеждения для вас – оно страхует от боли потерь и трудностей контактов. Быть с кем-то в отношениях всегда в чем-то опасно. Ведь Другой может обидеть, отказаться поддерживать в трудную минуту... Много рисков...
А сказать себе: «Все, мне сорок – и дороги в контакт с мужчиной нет по определению» – это может быть такой бессознательной страховкой, своеобразным способом повышения личной безопасности.
В этом случае надо работать на увеличение вашего реального, опорного чувства личной безопасности, на повышение уверенности в себе, на ваше осознание своих истинных потребностей и безопасных для вас способов их удовлетворения... Попробуйте аффирмации, повышающие уверенность в себе... Опять-таки без приставки
реклама
«НЕ».
То, что я предлагаю – один из многих способов разобраться с проблемным переживанием. Выбор – за вами. Меня очень поддерживает в этом контексте одна история. В Москву приезжала психотерапевт Розен – ей тогда было 83 года. Она последние лет десять путешествует со своими обучающими семинарами в сопровождении своего 72-летнего бойфренда. Одна из участниц психотерапевтической группы – ей 47 лет – пожаловалась Розен на одиночество и трудность найти спутника в ее сорока семилетнем «преклонном возрасте». Розен искренне развеселилась и сказала примерно следующее: «Деточка! Ты так молода, и самые волнующие впечатления у тебя еще впереди! Я встретила свою самую большую любовь, когда мне было 63 года» – и она с нежностью посмотрела на своего 72-летнего дружка...
Надеюсь, вас тоже поддержит эта замечательная история.
Ира Лопатухина
"Женщина должна обладать внутренним счастьем, чтобы распространять вокруг себя радость и освещать своим светом мрачные и темные дни" Хэлен Анделин. Очарование женственности.
| Рецепты долголетия разнообразны! | Коррекция возраста и веса на Страннике | 2011-02-12 |
| Странник | Странник | 2012-04-26 |
| Кожа. | Органы и системы по Страннику. | 2013-12-16 |
| ВЕС | Коррекция возраста и веса на Страннике | 2014-01-19 |
| Как пользоваться форумом! | Странник | 2009-03-22 |
Вы здесь » STRANNIK » Психология » ПАРА